きょろたんの想い

診察へ。
先生にこの間の記憶が無くなったこと、昨日あすなろのFさんに言われた出来事のこと、覚えてる限り話した。
先生は、『典型的な解離症状だなぁ。』と言っていた。
その他、色々な記憶が曖昧になってしまうことなどを話した。
先生は、『気持ちの悪いことかもしれないけれど、必ずよくなる日が来るから。』と言っていた。
意識のない時よりある時の方が大切だよと。

また、わからなくなるといけないので日記には書いておこうと思う。

〆

自分の行動に責任が持てない。
今日も午前中にFさんと話していたのは覚えている。
泣いていたことも。

日記につけておいたらと言われたこと。

最近記憶を保っていられない。

〆

どうしていいのかわからない。
不穏。

辛い…。

安定剤は飲んだけれど。
生きるって辛い

バルーンカテーテルがつまりかけている。

昼間はともかく夜はどこのへ行ったらいいの
やっぱり１カ月は無理なのかなぁ

つまると尿意は感じないけれど、気分が悪くなる。

今日はフォーレばかり気にしてた。

精神的に負担。

も確保しておかないとね。

三方原まではさすがに夜は行けないから。

〆

今日は時間が早いのと、来週お休みなのとで混んでいた。
それだけで不穏になってしまい、待合い中からうるうる(TOT)

診察終えて受け付けに行ったら顔見知りの看護婦さんが「元気？な顔してないね…。」と一言。

朝はバルーンカテーテルがつまりかけて気分悪くなってしまうし。

なんか行って帰ってくるだけでぐったり。

先生には「辛いと食事に来てしまうね」と言われた。

今日も昨日もゼリー飲料と、ラコールだけ。

食欲ないです。

明日はカテーテル交換です。

〆

些細な事が、ストレスとなって貯まる…そんな１日でした。
解離症状予防にとお薬を服薬したものの、眠くなるし。

今日は解離症状そのものは、多分なかったかと思う。
ただ、一人になりたくて、外へ出たりはしていたけれど。

帰ってきてから、ヘルパーさんに泣いてしまいました。

特に何が辛いというワケじゃないのだけれど、色々たまってきちゃって。
人の頑張りをみては焦りを感じ、自分は何をやっているのともっと？もっと？と思い。

でも、出来ない自分をもどかしく思い。

空回り。

そんな自分に疲れてしまいました。

〆

いや、実は金曜日に予防接種をうったら熱が出てしまい、更新できませんでした

今日は熱もさがりあすなろへ行ってきました。

昼休みはいいお天気の中音楽を聞き、午後からはプログラムに参加しました

お休みの人が多く、のんびり自分のペースですごしました。

そんなワケで元気ですよ

〆

疲れてるなぁ…。

体というより、気持ちの疲れがとれない。

ふぇーん

今週は疲れた。

寝ても寝ても疲れがとれないよ…。

〆ます。

気持ちが疲れ果てたところにママさんが来て話しをきいてくれて。

たまっていた感情が溢れてしまいました。

実家に帰りたいなと思ってしまったけれど、実家は階段もあるし、帰っても動けないことに気付き、我慢。

普段、甘えられないだけに、今日のママさんの突然の訪問はありがたかったです。

疲れちゃった私の話しを聞いてくれてありがたかったです。

一番、今本当に来てほしかったんだと思う。

いっぱい泣いちゃいました。

ちょっと一人暮らし疲れちゃったのかもしれない。

ありがとう。

今日は。

やはり言葉にならない。
話すことがないわけじゃないのだけど、端的にしか話せない

気持ちはどうかなと先生。

私は、『浮いたり沈んだり…』

夜は何をしてる?

『日記書いたり…。』

先生は、『書いてる内容と後で読み返してその時そう感じていたの?と思うことない？』

ある…。

『日記は続けよう』と言われた。

解離症状で自分が意識なく動いている時、あとで記憶のたよりになるからと。

昼間の安定の為に、寝る前のエビリファイが1T増えた。


今日は違う薬局でお薬もらった。変えようかどうしようかまだ迷ってる。
〆

お風呂からあがり、プログラムに参加したものの、お昼頃なんとなく、じっとしているのが辛い、ワケわからなくなりそうな感じがして、主任に一声かけて一応お薬を飲んだ。
自分をコントロールできなくなる気がして。
午前中から、『おーい、ボーっとしてるよー』とYさんに言われたりしていて怖かったから。

ダメだよなぁ。
自分で自分をコントロールできない。

〆

私、人の悪口とか苦手なのだ。
ドロドロした人間関係ダメなの。

だから、あすなろでは、人を否定するような内容の話しはしたくない。

困ってるのなら職員通すか本人に話しをしてと言ってしまう。

そういう話題は逃げます。

楽しく過ごしたいから。

リハビリ中うろうろしてほしくないこと、他の利用者さんとのトラブルは自分で解決してほしいこと、本人に告げた。

ヒステリー起こしそうになっていたので、『泣いて騒いで癇癪おこせば気が済むの？』と聞いたらヒステリー起こされてしまった(汗)

疲れたなあ!?

土曜日の疲れからか、うとうとして１日が終わる。

訪問看護婦さんには『まだ少し落ち気味だね』と言われた

明日はあすなろ。

マイペースでいこう

今日あすなろで、歩行訓練。
しかし。
訓練中、うろうろうろうろ。
こっちは必死で立っているのに
「気が散るからうろうろするのやめて」と一言はかけたけど。

通じない様子。

終わってから職員に注意してもらうよう言い、泣いてしまいました。

先生も私も歩く時は、お互い転ばないように必死。
次を待って急かしているのか、わからないけれど、周りでうろうろ様子伺いするのは迷惑です(泣)
ってここに書いても仕方ないのですが。

もうっ

転ばないように必死になってしまいました。

休みが１日だと疲れがとれないなぁ〜

明日はデイ。

のんびり過ごそう。

〆

あすなろのゲームコーナーでゲット。
なんとなく憎めない貯金箱です。

今日はお祭りでした。

元気に１日を過ごせました。

まぁこんなものかな

落ち着いた１日でした。
〆

どうやら私は気持ちを言葉にするのが、下手らしい、というか先生に言わせるとできていないそうです

『これからは気持ちを言葉にするようにしていこうね』と言われました。
私の場合、言葉になる前に涙になってしまうから


今日もいっぱい泣いちゃった。

これから、診療所でフォーレ洗浄です。

〆

実は不穏で、あすなろどうかなと悩んでいました。

あまり、お薬飲みたくないのだけど、朝飲んでいきました。

朝は気付くとボーっとしてしまい、自分に苛ついたりもした。

午後はプログラムに参加することで平穏にコントロール。

笑っていたけれど、心は必死で平穏を保っていた。

頑張って乗り越えていくしかないかな

〆